Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

В прошлое

Ключ на старт…

В нашем поселке Джусалы развлечений было не много. Какие могут быть радости у спецпоселенцев? Поесть посытнее, до поспать подольше. Ну, иногда танцы еще.

Но один-два раза в год случалось событие, которое для меня было самым-самым. Очень я его обожала. Как первый раз увидела еще девчонкой, так сразу и влюбилась. 

Потом всегда с истериками, слезами вымаливала у дядьки Рудольфа взять приятельский мотоцикл и поехать ближе к нему. К Космодрому. Но не слишком близко, чтобы не шумно.

Сидишь, распахнув глаза, с остановившимся сердцем и смотришь.

Collapse )
В прошлое

Про дачу

Когда  мне было 13 лет, папа купил дачу. Ну как дачу?! Кусок невозделанной  тайги, огороженной ленточкой, показывающей пределы участка. Километрах в  сорока от Красноярска. Для Сибири это не расстояние… Сначала по городу  полчаса едешь до ж/д вокзала, потом минут сорок на электричке рядом с  тетками с кошелками и мужиками, пропахшими дымом – Снежница, кажется -   потом еще километров пять чухаешь пёхом по еле заметной тропке в тайге.  Пришли. Дача. Сосны, сосны, ель. Больше ничего! Модно!

Впрочем,  пожалуй, в электричке, да по лесу - это было лучше, чем бабушкин участок  в кооперативе «Связист»», на котором детскую трудовую повинность мы  отрабатывали до этого. Тот был почти в городе – в районе Николаевской  сопки, всего-то конечная двенадцатого маршрута. Правда, влезть в тот  маршрут по выходным можно было лишь заставив выдохнуть всех пассажиров  разом. И это на другой конечной – на Речном вокзале. Железное тело за  полминуты пожирало всю накопившуюся за час остановку, а потом еще 5  минут чей-нибудь серый торчащий окорочок добрые люди дозапихивали в  нутро автобуса. На всех остальных остановках попасть внутрь можно было  только, если кому-то из центра автобуса, сипло выдыхающему «это моя  оссс….» давали протолкнуться и в виде пасты выдавиться из дверей.

Collapse )
Ужоснах

Икромет

Кирилл был маленьким и очкастым. А сейчас еще и сутулился. Во-первых, плечи тянул рюкзак, а во-вторых, совесть. Кирилл был немножечко преступник – вчера он купил несколько баночек запрещенной к продаже икры, а сегодня собирался незаконно провезти их через границу.
Покупать икру на рынке из под полы он забоялся – наслушался ужасов, как продавцы после сделки сами звонят ментам, описывают приметы покупателя, и того на выходе с рынка уже радостно встречают, штрафуют изымают и отправляют восвояси без денег и рыбьих яиц. А икра – возвращается тем же продавцам по второму кругу. Баночки Кирилл приобрел у проверенных людей, пусть и чуть дороже, чем обычно.

Collapse )
В прошлое

Пантомима

Как-то для Дисная попытался собрать воедино все пантомимки, что делали. Собрал часть, потом надоело. Но, может, кому-то и это пригодится для каких-нибудь капустников и иже с ними. Осторожно, не все пантомимы прошли цензуру!!!Collapse )
В прошлое

Вася

Ехали мы в Полярные Зори. А это, надо сказать, за полярным кругом. Поезд потихоньку настукивал, а в нашем купе, как обычно, собралась толпа. Кто-то бренчит на гитаре, кто-то байки травит, с верхней полки чьи-то пятки висят… Позади меня лежит Вася Белый. Лежит в своей нормальной, в общем-то, кондиции, то есть вот-вот стошнит. И тут слышу – точно: позывы пошли. – Ну, - думаю, - ща вагон уделает… Хватаю Васю за шкварки и ..в тамбур.
В тамбуре было людно. И накурено. Там Юра - тоже уже очки набок – что-то на пальцах доказывал Исаеву. – Ну-ка, ребятки, - и я тащу Васю в межвагонник.
А в межвагоннике хорошо: снежок в моську пробрасывает, романтика, Заполярье. Вася даже и в норму как-то пришел… - Ну нет, - думаю, - его обратно отнесешь, там в тепле его опять развезет и снова начнется… - Вася, - говорю, - слушай сюда! Засовывай два пальца в рот… Вася взгляд на мне уже фиксирует, но звуки в слова еще явно не собирает… - Вася! Бери два пальца… В межвагонник с любопытством заглядывает Юра Щеголихин – что ж у меня за серъезный разговор такой с Васей, что я его аж в сцепку вывел. А разговор зациклиля: «Вася, засовывай два пальца в рот…». Вася – ноль на массу… - Вася! Два пальца в рот…
И тут Юра не выдерживает: «Буэээээээ… буээээээ». Тамбур сервирован.
Вот что значит сила воображения!
В прошлое

Игореша

Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил… В «прорванном» состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока его не выкидывало через рот. А выкинуть могло что-нибудь типа «когнитивной модели парадигматической структуры рекреативной бифуркации микрокосмоса личности» и это еще не страшно, т.к. такого собеседник, обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь выметывал что-нибудь о революции Чешских студентов в 1969 или роли хиппи в современном искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных знаний и только беспомощные ручки и ножки дрыгались под этой махиной…
В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска. Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин и, по одной ему понятной арифметике, купил еще три бутылки водки… С кем-то что-то пил. Этого хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни. Таможня называлась «Три сестры» и имела в штате очень сурового таможенника. Тот придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с паспортами, и чувства юмора не понимал. Но, вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию Игоря, я, как сидевший сзади, взял Игоря за руку и приветливо ей помахал…Таможенник возбудился: «Вы что там труп везете». Однако, когда он подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и внятно сказал: «У Вас тут три сестры? Так я их брат!!! Ик!» и упал обратно в кресло… Автобус замер, но, как ни странно, таможенника это удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел, ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой подальше от Игоря, поближе к Исхакову…
Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по асфальту, народ преимущественно дремал, на задних сиденьях традиционно гудел «ресторан». И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно спросил: «Где мои три бутылки водки?». – «Игорь, какие три бутылки? Какая водка? Ты посмотри на себя!», - вежливо ответили ему. Игорь надолго задумался, явно оценивая свое состояние, и сказал: «Ну, ладно, а где еще две?»…
Водку ему так отдали только дома. И слава Богу! Потому как оказалось, что он нам такой еще пригодился…
Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал выгружаться и тут, откуда ни возьмись, появился в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим девушкам. Пока я со скрипом соображал как принято поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что-то типа: «Вы бы, мужчина, шли домой», тот успел на три слоя покрыть всех матом и под конец сказал: «Вот ща нож достану и воткну в горло»… Вот тут то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса, как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи, развернул и кааак дал пинка. Тот шагов пять пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но уже зигзагами, пошел домой. А Игорек развернулся и со словами «нож… в горло… придумал тоже…» полез обратно в автобус. Типа досыпать. Он даже не понял, что мы приехали…
Вот так! Пьяный пьяного розумеет!
В прошлое

Мусор

Ехали мы в Десногорск. Таможня "Три сестры". В автобус заходит таможенник. Народ, наученнй горьким опытом, с таможней не шутит. По автобусу сдавленный шепот: "Тихо, досмотр", "Таможенник зашел" и все такое... А на заднем сидении, в "ресторане", как обычно, толпа травит анекдоты, истории и пр. и из-за смеха никаких предупреждений не слышала. И вот, в самый разгар очередной истории, между человеческими телами проявляется голова в характерной синей фуражке и сурово смотрит на всех, имея ввиду: "Как Вам, Господа хорошие, не стыдно! Тут представитель, понимаешь, власти, а Вы!!! "... И тут взляд этого субъекта прикипает к большой квадратной коробке на полу, в которой горой навалены пустые бутылки, упаковка, шкорлупа и др. мусор после еды. Фаза, увидев это дело прерывается на полуслове и довольно громко и четко произносит "ВОТ... МУСОР!!!" Естественно, все после этого посмотрели на таможенника, а у того все лицо стало красным и надутым. ЗЫ. Я тогда подумал, что мы долго еще там простоим, но как-то обошлось...
В прошлое

Каскадеры

Гулянка на кумовом юбилее была знатная. Сорок лет – хорошая дата. Кум жил в Чернигове и, несмотря на то, что Валера был за рулем, он не удержался и немного выпил. Жена выпила чуть больше. Но, суть не в этом.
Чтобы по возможности избежать чарующих встреч с автоинспекторами, Валера «гостил» пока не начали выгонять, в надежде, что даже гаишники-трудоголики уже пошли баиньки.
Руль у Валеры был знатный – мотоцикл МТ с коляской. В три часа ночи Валера посадил супругу в люльку, обмундировал ее и себя касками и по-ска-кал, тьфу, покатил в Славутич.
Отдавая себе отчет о своем состоянии, Валера ехал не спеша. Сорок кэмэ в час. Уже на подъезде к городу внезапно на трассу выскочил заяц, застыл на мгновенье, ослепленный светом фар, и шуранул по дороге прямо перед колесами мотоцикла.
Оппачки! Догоняшки! Газу!
Заяц чешет перед мотоциклом!
Еще газу!
Несется пушистый комочек.
Правую ручку на себя!
И тут заяц свернул. Весь кайф обломал, собака!
Валера резко сбросил газ, вспомнил о том, что нетрезв и в тот же момент боковым зрением обнаружил отсутствие чего-то очень важного! «Что-то не так», - шептало подсознание. Точно! Жены в люльке не было!
Валера развернулся и на самой границе света обнаружил сидящую посреди дороги и недоуменно хлопающую глазами супружницу.
- «Галю, ты що, здурила?», - спросил он ее, подъехав.
- «Дык я соби сплю, двыгун трындычыть и трындычыть. Идемо! Чую – раптом тыхо! Стоимо! Ну я и выйшла попысать!»…….
Вот так! Оказывается, можно на скорости 70 км/ч выйти из мотоцикла по малой нужде и только слегка мягкое место отбить. Но! При этом нужно обязательно быть слегка нетрезвым и ТВЕРДО УВЕРЕННЫМ, что мотоцикл стоит на месте!
Хотя… проверять не советую